♥•°o.O. Piccole Carrie Crescono.O.o°•♥

- Non ero riuscita a domare Big ma il vero problema è che lui non era riuscito a domare me. Forse certe donne non sono fatte per essere domate, forse hanno bisogno di restare libere finchè non trovano qualcuno di altrettanto selvaggio con cui correre.

- Avevo mai amato Big o era solo dipendenza da dolore? Lo squisito dolore di volere qualcuno inaccessibile.

- Ciao, per favore, vorrei un cheeseburger, patatine fritte e un Cosmopolitan.

- Ogni giorno milioni di persone soffrono per la monogamia, non c'è cura conosciuta.

- Tesoro, si parla di peni non di godzilla!

- Le donne sono così cronicamente single da rendere quasi superflue le ovaie.

- Forse sono i nostri errori a determinare il nostro destino. Senza quelli che senso avrebbe la nostra vita... probabilmente se non cambiassimo mai strada non potremmo innamorarci, avere un figlio, essere ciò che siamo....del resto le stagioni cambiano, e cosi pure le città. La gente entra nella tua vita e poi ne esce, ma è confortante sapere che coloro che ami rimangono per sempre impressi nel tuo cuore.

- Clooney è come un vestito di Chanel. E' sempre di moda.

- L'uomo avrà anche scoperto il fuoco.. ma la donna ha scoperto come giocarci.

- Un uomo ottimo sulla carta è un uomo con ottime credenziali che di solito si lascia per uno più sexy, con la moto e senza conto in banca.

- Mi sentivo una scema, avevo talmente messo in gioco i miei sentimenti che non mi ero resa conto di giocare da sola.

- E' tipico delle relazioni, da fuori sembrano più belle.

- Gli uomini tradiscono per lo stesso motivo per cui i cani si leccano le palle: perché ci riescono.
- Puoi dire ad un uomo ti odio e farci una grandiosa scopata. Prova a dirgli ti amo e non lo vedrai più.

- Se facessimo continuamente pompini agli uomini, governeremmo il mondo.

- Se un uomo ha più di trent'anni ed è single ha qualcosa che non va. E' darwiniano: la natura li elimina affinché non propaghino la specie.

- Quando il grande amore ti passa accanto non è sempre così facile

-Sono alla ricerca dell'amore totale, ridicolo, scomodo, spossante, che ti consuma e non ti fa pensare ad altro

-Forse ci viene concesso solo un numero di lacrime per persona… e io l'ho esaurito.

“Tu sai che la maschera della notte mi cela il volto;

altrimenti un rossore verginale colorirebbe la mia guancia, per ciò che mi hai sentito dire stanotte.

Io vorrei ben volentieri serbare le convenienze;

volentieri vorrei poter rinnegare quello che ho detto: ma ormai addio cerimonie!

Mi ami tu?

So già che dirai “sì”, ed io ti prenderò in parola, ma se tu giuri, tu puoi ingannarmi: agli spergiuri degli amanti dicono che Giove sorrida.

O gentile Romeo, se mi ami dichiaralo lealmente;

se poi credi che io mi sia lasciata vincere troppo presto, aggrotterò le ciglia e farò la cattiva, e dirò di no, così tu potrai supplicarmi;

ma altrimenti non saprò dirti di no per tutto il mondo.

E’ vero, bel Montecchi, io son troppo innamorata e perciò la mia condotta potrebbe sembrarti leggera.

Ma credimi, gentil cavaliere, alla prova io sarò più sincera di quelle che sanno meglio di me l’arte della modestia.

Tuttavia sarei stata più riservata, lo devo riconoscere, se tu, prima che io me n’accorgessi, non avessi sorpreso l’ardente confessione del mio amore: perdonami dunque, e non imputare la mia facile resa a leggerezza di questo amore, che l’oscurità della notte ti ha svelato così”.

- Giulietta Capuleti –

Non avrei saputo esprimermi meglio di ciò che disse lei al suo Romeo.

A volte quando mancano le parole, quelle dette da altri sono di grande aiuto.

E io sono totalmente d’accordo con Giulietta.

Mare.

Il mio mare.

Mi manchi, sai?

Dio, mi manchi in una maniera quasi ossessiva.

Vorrei scappare da tutti e raggiungerti, sprofondare tra le leggere pieghe della sabbia, sfiorare l’acqua con la punta delle dita e correre libera come l’aria, con te al mio fianco.

Mi avresti curato tutte le ferite, mi avresti calmato, fatto nascere un sorriso sul viso.

Lo so, tu sei fatto così.

Tu mi rendi una persona vera, senza fragilità, senza lacrime sulle guance, senza ombre che velano gli occhi.

Tu mi rendi quella che sono.

Me stessa.

Già contavo i giorni che ci separavano, già preparavo la valigia e tiravo fuori tutti i costumi.

Già volevo essere lì con te.

Perché sono triste, perché la mia vita va da sola, non sono più io la padrona, perché tutto è fuori posto e niente è come vorrei fosse.

Perché non mi riconosco più, a vivere questa vita monotona e cercare di cambiarla, a sforzarmi di capire un po’ di più gli altri, ma gli altri capiscono me?

Sto perdendo ogni controllo, ho perso tutte le speranze e mi lascio trascinare in un vicolo forse cieco, e ci troveremo tutti lì, a chiederci cosa ne è stato dei nostri sogni.

Dei sogni io ce li ho.

E vorrei solo essere lì con te per raccontarteli.

Perché mi sento stupida a provare queste sensazioni e non poter fare niente.

Perché sto male, malissimo.

Perché non ci rivedremo mai più e io non ero pronta a tutto questo.

Dover dirti addio adesso è un colpo di fucile in mezzo alla fronte.

E’ inconcepibile.

Come posso separarmi dall’unica cosa di cui ho bisogno per stare meglio?

La vita è crudele, troppo crudele.

Non riesco a scrivere altro in questo intervento, è una cosa troppo dura da accettare.

Forse non la accetterò mai, forse piangerò tutta la vita, forse non saprò alzarmi mai più.

Non ce la faccio ad andare avanti senza di te.

E’ terribile scoprire ora quanto la mia vita dipenda da te, mare.

Ma in fondo l’ho sempre saputo.

Ogni giugno è sempre stato fantastico, indimenticabile.

Mi hai dato tanto e non mi hai tolto niente.

Mi hai sempre curato ogni ferita ed era per questo che non vedevo l’ora di partire per raggiungerti.

Nella solitudine che trovavo seduta sui tuoi scogli, ho sempre capito tante cose, ho sempre trovato la strada giusta quando non sapevo cosa fare, e tornavo a Bologna come se fossi rinata, sempre pronta a riniziare da capo.

Mi hai dato l’amore, mi hai dato amicizie uniche, mi hai dato decisioni che mai avrei preso da sola nella mia stanza.

Mi hai fatto affrontare le mie paure più grandi proprio quando non ne volevo più sapere, mi hai dato coraggio quando volevo solo nascondermi, mi hai resa più sicura di me stessa, una ragazza forte, pronta a rialzarsi quando cadeva, pronta a dimenticare ciò che l’aveva ferita, pronta a ogni volta a scavalcare gli ostacoli e a proseguire il suo cammino.

Quante notti ho passato seduta in riva al mare, con i capelli al vento, a guardare le stelle e con la bellissima sensazione che tutto sia perfetto così, e fantasticavo sulle coppiette che vedevo baciarsi illuminate dalla luna.

Sorridevo e mi si allargava il cuore a vedere tutto quell’amore, proprio lì, vicino a te mare.

Hai fatto innamorare tante persone, mare.

Me compresa.

E forse ho fantasticato un po’ troppo in grande e alla fine i miei sogni li ho visti svanire come sabbia al vento.

Quante notti ho fatto il bagno nuda, cullata dalle tue onde ipnotiche, sentendomi al sicuro nel calore con cui mi avvolgevi.

E nuotavo, e chiudevo gli occhi e ridevo, ridevo da sola, perché ero felice.

Solo felice di essere lì.

Come è facile raggiungere la felicità semplicemente senza fare niente.

E quante mattine mi hai vista correre alle cinque  sulla spiaggia in pantaloncini e canotta, solo con il desiderio di vedere quell’alba meravigliosa, che descriverla è stupidamente impossibile.

Correvo tanto, a volte per dimenticare, a volte per lasciarmi alle spalle ciò che non volevo vedere, a volte solo per dimagrire un po’.

E poi mi fermavo, ti guardavo ed ero la prima a darti il buongiorno; tornavo indietro e mi sedevo al bar dell’angolo, sudata fino alla punta dei capelli, ma a dir la verità lo facevo apposta, perché il sudore fa risaltare l’abbronzatura.

E poi i gavettoni con gli amici l’ultimo giorno, i balli di gruppo con gli animatori (vero chiarina?! :-P) e fa lo stesso se eravamo così in tanti che ci pestavamo i piedi a vicenda; e i giorni in cui pioveva, che non si poteva stare vicino a te sennò arrivavano i fulmini, ma io me ne fregavo e ci venivo lo stesso a farti compagnia.

E le feste del paesino, così piccolo che a mezzanotte eravamo già tutti stanchi e andavamo a letto.

E sì, anche quella cabina, dove ho sofferto tanto, mi ha aiutato a crescere.

In un colpo solo quel giorno ho superato l’abbandono, la solitudine, l’umiliazione e il fallimento.

No, non ero uscita io sconfitta da quella situazione.

Mi sono saputa rialzare a testa alta e da quel giorno è veramente cambiato tutto.

Non credo che saprò restare lontana da te quest’estate.

Quindi questo non è un addio ma un arrivederci.

Mi devi ancora aiutare a crescere, mare.

Ho bisogno di te più che mai.

Sono fragile adesso, e non so cosa fare.

Come comportarmi, cosa pensare, cosa dire.

Non so più niente.

So solo che queste lacrime sono per te.

Mi mancherai, Gabicce.

Davvero.

Grazie di tutto.